SoL

mon chéri

2010-08-22T21:26:00.000-07:00

Te encontré, entre la gente que camina por la ciudad, entre los hombres que habitan el planeta, estas tu, la replica perfecta de carne y hueso de mi hombre perfecto, te encontré y te tuve entre mis brazos, días con lunas, noches soleadas, da lo mismo el tiempo contigo, me importan tus manos en mi cuerpo, tu sombra en mi cama se retuerce y se encuentra con la mía, se aman y estrellan cosmicamente en un espacio infinito, en un universo donde solo existimos tu y yo, me llenas el alma, el cuerpo y la mente, me das tu calor ya no siento frío al ir por el mundo, solo siento tu respirar en mi cuello y tus besos en mis labios que arden como mil hogueras encendidas.

Al llover tu estas conmigo y camino de tu mano, intento seguir las huellas de tu piel, borrar las marcas de otros cuerpos y las lagrimas de otros amores cambiarlas por sonrisas y suspiros, me entrego a tus deseos, me amoldo a tus presagios y acato tus reglas amatorias.

Estás????????

2010-06-07T08:50:00.000-07:00

Después de tanto buscarte por fin me he convencido que estás ahí desde siempre desde el inicio de los tiempos,desde los mas remotos indicios de existencia, eres tu quien se sienta y me observa, quien me habla desde el lejano mundo en el que te he puesto, necesitandome te haces mas y mas invisible para mi, no te veo, ni te oigo, perosin embargo ahora se que existes.

Te has presentado frente a mi con distintos rostros, me has hablado con millones de voces, y me has mirado con un centenar de ojos, todos distintos y sin embargo iguales en proposito, de diferentes colores, algunos claros, otros obscuros, profundos y otros superficiales, hasta por los rabillos de esos ojos me has mirado, siempre has estado ahi, existiendo negado por mi.

Te he hecho pagar la cuenta de los errores agenos de muchos, por las faltas que jamás has cometido, por palabras que nunca me has dicho y por golpes que ni en sueños me has dado, me he llenado de ira contra ti, por algo no me has hecho, por algo que nunca me haria, por algo que ya no hiciste, te ingoré por todo esto y por lo demas que no puedo explicar...

Te he dañado con mis palabras mal dirigidas, con otros destinatarios imaginarios, con los mas obscuros odios de mi corazón te he hecho sufrir, te he dicho que no me hablas que no me mires ni escuches, que nada de lo que yo haga diga o piense es en relación a ti, que no tienes ni un milimetro de espacio en mi mente, pero sin embargo ahí estas, a veces me atormentas al confundirte con mis miedos, y otras veces me desesperas con mis propias desesperaciones, eres lo que quiero y lo que detesto, eres todo en un solo ser, te me confundes en la mente, te he hecho tomando pulgadas de todos los hombres, te he hecho un monstruo, no es eso lo que quiero, pero sin quererlo te he formado así.

Ahora te muestras en otra forma, distinto, tierno y considerado, te muestras presto a recibirme en tu vida a mostrarme la otra cora de la moneda, y que he hecho yo hasta el momento, NADA, porque me había propuesto como unica mision en mi vida ignorarte y ojala si es que la posibilidad se presentara, hacerte sufrir y traspasarte todo el odio presente en lo mas profundo de mi obscuro corazón... pero tu eres la luz, la vida en la muerte misma de mis deseos de matarte, me desarmas con tu amor incondicional, libre y desinteresado, me has cambiado poco a poco por dentro, desde el fondo has hecho caer las corazas que me he visto obligada a montar al rededor de mi para porterme, ambos sabemos que es así y aun sabiendolo yo lo ignoré y tu lo olvidaste...

Desgraciadamente ha pasado lo que mas temia, estás, pero siento como si no estubieras, estas ausente, no puedo encontrarte, ni verte, mucho menos sentirte, ya todo aquello que temia se ha hecho realidad, no estas en mi vida, te alejé tanto que por fin tomaste tu amor y te lo llevaste, no hay manera que decidas regresar, no hay vuelta a esta ruleta, no hay caso que siga insistiendo tu ya no estas y es por mi culpa, lo siento, es mi culpa lo sé y te pido me perdones... no tengo excusa pero solo pido tu perdon realmente no se si lo merezco, pero por favor dame la oportunidad de quedar en paz contigo.

Carta para ti...

2010-04-12T07:48:00.000-07:00

Te quiero de vuelta, eres mio, solo mio y ahora que estoy recolectando mis pertenencias por la vida, quiero recogerte, tenerte cerca y estar ahí contigo, para ti. No necesito todo tu tiempo, puedo compartirlo, pero me gustaría saber de tu disponibilidad para programar así ordenadamente algún encuentro y no tener que peliar previamente con otra por las mismas horas del día.

Cariño, quiero que entiendas que no me molestaría el hecho de ser la "otra" de alguien, solo te pido honestidad, con ambas no solo conmigo, ya he hecho el ejercicio de ponerme en su lugar y comprendo lo mal que se siente saberte engañada, no es gran cosa, solo debes poder organizar tu tiempo de manera que no interrumpamos nuestras actividades. Ella puede tener las noches o las mañanas, es su elección, le doy la oportunidad de elegir, libre de presiones y en casos necesarios podemos cambiar, me atendré a lo que elija, siempre y cuando no te moleste el hecho de que ambas compartamos tu tiempo.

Yo por mi parte corazón, elegiría las mañanas para empezar bien el día. Prometo no regañarte ni exigir nada, espero que esto lo acepte ella también, es parte del juego.

Cuando se ha vivido ya una aventura, las siguientes ya pueden estimarse o predecirse, no es todo cíclico o repetitivo, pero si algo se constante, con el tiempo la aventura se hace rutina, ya el suspenso inicial se pierde, te acostumbras al otro, dejas de descubrirlo, ya no te sorprende él solo, el que duerme a tu lado después de un polvo mecánico, ya no es el el intrigante, ni el misterioso, mucho menos el aventurero con el cual quisiste aventurarte, se pierde el encanto, se muere la magia... pierde su brillo.

Por eso te pido mantenerlo vivo, esconderme siempre algo, siempre así, mantenerme en ascuas siempre tratando de averigual algo, con esto no te pido engañarme ni mucho menos dejarme fuera de tu vida, solo te pido nutrir el suspenso.

Maréame con palabras bonitas, dime cuanto podrías llegar a amarme, hazme sentir bien sin estarlo, dime lo linda que soy para ti, sin importar que tan mal luzca, mienteme respecto a eso de vez en cuando, dime que soy solo par ti, aunque ambos sepamos que no es así, muestrame otros mundos con colores, olores, sonidos y sabores diferentes, dejame hacer patria en ellos para luego emigrar a otro nuevo.

Dame un lugar como el paraíso al cual pueda volver después de tanto andar por ahí, ese será nuestro lugar, el que solo tu y yo habitemos, solo nuestro.

Después de algún tiempo, cuando todo esté en perfecta armonía, conversaremos sobre el termino de nuestra relación, es mejor que así sea, por la buena, sin conflictos, ni discusiones, solo dar un receso prolongado e indefinido, no digo que el fin sea permanente, solo digo separarnos un tiempo y si las fuerzas cómicas del destino, el amor o la necesidad lo requieren, reevaluar nuestra situación ¿Para que agobiarnos tanto manteniendonos atados el uno al otro innecesariamente?

Moldeame a tus maneras de amar, instruyeme en tu arte amatorio, dame siempre una clase de directriz, enseñame como lo haces con ella, como la tomas a ella, hazlo así conmigo, hazme el amor como lo haces con ella y luego ten sexo con ella así como lo tienes conmigo, compáranos, haznos mejores combina ambas maneras, lo mejor de ella y lo mejor de mi, en un solo polvo. Comparanos, pero jamás digas quien es la mejor, nunca digas nada malo de ella frente a mi, no me gustaría saber que hablas malas cosas de mi con ella. Todo lo que me quieras contar respecto de ella, tiene que ser bueno, no me interesan sus falencias, solo sus virtudes para así hacerme una idea de que es lo que te agrada de ella, lo que te gusta, mejorarme y hacerme mas tolerante...

Mienteme, pero finalmente dime la verdad....

Te necesito...

2010-02-17T11:38:00.000-08:00

Afuera llueve y no puedo dejar de pensarte, me matas de a poco, necesito sentirte cerca, necesito poder probar tu amor, pero también necesito saber si realmente puedes entender lo que digo, si comprendes en lo mas profundo de tu corazón la falta que me haces y los deseos profundos que tengo de verte, necesito tu presencia en mi, tu sombra en mi pared, para dibujar con ella lineas imperfectas de un camino raro, no busco ni la perfección en tu figura ni una vida perfecta junto a ti, solo busco poderte encontrar, que entiendas que realmente existimos, que yo soy esa ahí parada tras de ti, no busco tampoco ser la única en tu vida, sinceramente no busco ni tu fidelidad ni nada de lo que me puedas dar, solo te quiero a ti, eres en esencia mi complemento perfecto, no necesito mas ni el aire si tu estas conmigo, y si realmente no existes no importa, yo se que somos reales, si no es en esta dimensión será en la siguiente y si no es en esa, será en la próxima, da lo mismo, para mi tu eres con quien sin querer sueño cada noche, a quien en mis momentos imagino, eres quien siento tocar mi piel en silencio, eres quien se lleva cada uno de mis suspiros en sus cabellos, eres quien me da la fuerza de seguir viviendo, pero que sin embargo me quita la vida a mordidas.
Noche a noche, quemo un cigarrillo y te pienso, me faltas, me destruyes y me rearmas, el agua deja de ser el milagro de la vida, porque tu eres un milagro viviente, llenaste mi vida en un momento pero la destruiste en un segundo, me quitaste las esperanzas y te llevaste hasta mi alma, la robaste y revendiste al diablo, me dejaste sin nada, no tengo ni el mas mínimo control de mis impulsos por ti, tu controlas todo y me dejas des protegida frente a ti...
Te espero y no vienes, te lamo y no contestas, te escribo y no lees, dime, ¿quien esperas que sea para que vuelvas a mi?

¿QUÉ SOY?

2009-11-10T09:24:00.000-08:00

Lenta y dolorosamente me he transformado en una mujer que jamás esperé ser, la transformación comensó sin que lo notase o sin que me diera cuenta de ello, solo sucedió dentro de mi, sin aviso y sin poder tomar medidas preventivas al respecto...

Mi conciencia fue la primera en modificarse, nada era lo que paresia, mis juicios de mi propia realidad se distorcionaron y cambiaron completamente de un tiempo a esta parte, no debo dejar de mensionar que mi conducta se vio afectada por esta nueva condición.

Mi remordimiento desaparesió, nada de lo que hacía o hago responde a la verdad o integridad moral de una mujer ideal, sin embargo no logro arrepentirme de mis actos postumuos. Me es totalmente indiferente el sufrimiento que provoco en otros con mis actos, no sé y creo que realmente no me importa lo que piensen de ellos o de mi, me vuelvo en mi misma, me hago egoista e interesada, me reuso a pensar siquiera un ápise en el otro, hiero con mis palabras y me rio en sus caras.

En relación a como vivo, no hay mucho que decir, mis hábitos cambiaron un poco de un tiempo a esta parte, pero nada ni muy drastico ni trasendental. Solo me llama mucho la atención el como vivo mi propia sexualidad, que me ha llevado por caminos dificiles de entender y explicar, solo busco mi autosatisfacción, puede ser sola, con otro, un participante o un expertador, da lo mismo, eso no me significa un problema, mi interes es superior, la satisfacción es el fin de mis actos.

Lentamente me he trasformado en una bestia, un animal, marcada por el deseo, que vive sin razones, normas morales, bajo mis propios códigos que en muchas ocaciones no responden a nada que pueda entenderse como costumbres de culturas civilizadas. Mi poder de autocontrol ha desaparesido a media que avanza mi nueva condición, que si hay que ponerle un nombre sería "infra humana".

Las casualidades de la vida, han traido a mi vida, hombres diversos, algunos jovenes otros viejos, lindos, feos, altos, muy altos, bajos, rubios, morenos, de ojos claros otros obscuros, de sentimientos puros y otros tan pasionales y retorcidos como los mios, pero sin embargo ninguno ha sabido entender, comprender o intentado decifrar el ritmo y mecanica de mis actos.

Si es por resumir mis sentimientos, no puedo dejar de hacer presente y frente a mi habitual reaciedad a establecer relaciones, de cualquier tipo, amistosas, de pareja, etc., en importante mencionar de igual forma que las personas son meros objetos de satisfacción para mi, los amantes, satisfacen mis ansias de plaser, los amigos, satisfacen mi necesidad de estar acompañada y sentirme querida, pero sin embargo ni los amantes ni los amigos son capaces de entenderme, darme el cariño que necesito, las carisias verdaderas y sinceras, desinteresadas y calidas del amor, me he cerrado a esa posibilidad. Cambio mi personalidad con el fin de mantener una determinada distancia entre mi yo y los actores de mi propia novela....

¿Cuál será el secreto para las relaciones perfectas, llenas de amor? ¿Existirá solo una media naranja, pero que si la alejamos se rinda? ¿Nuestras medias naranjas pueden encontrar sus homologas con otras medias naranjas? ¿Somos todos el complemento ideal de otros o podemos ser solo medias naranjas separadas que servimos como muestras de la real calidad interior de las naranjas unidas? ¿Como naranjas a medias, seremos solo eso siempre o podemos cambiar nuestra condición a la de naranjas completas? ¿Y que tal si no existe nuestra otra parte y solo somos de otra clase de fruta, todavia desconocida y sin mitades identicas en alguna parte del mundo? ¿Estará tan cerca de nosotros nuestro verdadero amor que no somos capaces de verlo o estará tan lejos que no existe lente de aumento ni aparato necesario que nos permita ubicar en el tiempo- espacio a nuestra contraparte?

2009-07-25T22:03:00.000-07:00

No puedo creer lo que hice, jamás me imaginé que lo haria y menos con alguien como él, en un lugar como ese y en semejantes sircuntancias, siempre dije que cosas como esas las haria con alguien que realmente lo sintiera como especial o cualquie otro tipo de cursilerias, pero no puede safarme, quizas fue la calentura o los hechos sucedidos estos ultimos 2 meses, los que me han hecho cambiar la vision de las cosas, permitiendome ahora ser capaz de lanzarme a los brazos de cualquiera que gentilmente me los ofrece, sin miramientos, no pongo barreras, ya no me importa quien es, como es o cuanto tiempo lo conozca, solo me importa que tanto me puede beneficiar y que tan buen polvo me puede brindar, es dificil de creer, todavia ni yo misma me convenzo de lo que pasó ayer, todo por unos momentos se volvio tan confuso, no se si fue el efecto del vodka dando vueltas en mi cerebro, o si realmente todo fue raro por un memento, lo que sé es que terminé con uno de mis mejores amigos de la infancia, osea uno de mis ex compañeros de colegio, a quien no veía hacia mas de 6 años y que hace unos cuantos meses atras reencontré en una de las juntas se ex alumnos organizadas por algunos miembros de mi generación, fue una insancia muy agradable y todo terminó en un beso, un abrazo, un intercambio de números telefónicos para programar una proxima junta, cosa que nunca pasó y nada mas, pero ahora despuñes de todo eso, en la junta de el día de ayer, las cosas fueron diferentes, para empesar algo pasó cuando llegue, sinceramente no logre entender nada de lo que pasaba hasta un buen rato mas, y como realmente no me interesaba no quise indagar, pero sin embargo este niño que antes, muchos años antes fue mi amigo y nos acompañabamos en algunas estupideces de colegio, ahora ya no es tan niño y ya no somos tan amigos, pero sin embargo todavía hay un sierto lazo de cariño/amistad/nostalgia, que lo obliga a ofrecerme un trago y un cigarrillo, con el pasar del rato y la conversación, me integro lentamente y después de unas cuantas copas terminamos tirando en el baño de la casa donde se hizo el encuentro, con casi 15 ex compañeros de generación haciendo fila tras la puerta...... no me imaginaba que sucedería algo con alguno de ellos al momento de salir de mi casa rumbo a la dichosa junta, pero mucho menos me imaginé meses atras terminar teniendo relaciones sexuales con un miembro del honorable cuerpo de carabineros de chile, eso fue algo que realmente jamás me esperé y mucho menos me esperé que sucediera en el lugar que sucedió, fue algo totalmente extraño, ya que siempre te dicen que debes respetar a tus mayores y esas cosas, asi que esa era mi intención desde un principio, después de unas cuantas conversaciones telefónicas, acordamos encontrarnos en un lugar especifico, jamás planeamos el final, todo se dio de manera natural, no me imaginé, es mas estaba contra mis principios y mis finales el mantener relaciones con personas que no conocía o que no había visto un par de veces en mi vida, pero me sorprendí en una plaza de la ciudad, en un mirador teniendo relaciones con un carabinero a las 9 de la noche en un día de frio polar......

Día Terrible...

2009-04-21T17:42:00.000-07:00

Mis días terribles, son aquellos en los que mis nervios están a punto del colapso, mi vida toma rumbos inesperados y es difícil predecir las consecuencias de mis actos.

A veces he pensado en que sería capaz de hacer, mis ideas mutan y mis pensamientos y sentimientos despiertan mis instintos destructivos y acesinos.

pienso en como podría reprimir aquellos pensamientos, aquellas visiones sangrientas y dañinas. No tengo mas nada que hacer por ahora y esconderlos, creo que en aquel frívolo momento mi mano no temblaría y mis nervios se volverían de acero, no dudaría y no sentiría miedo. Posteriormente colapsaría y me rendiría, pero mi sed de muerte estaría saldada y con creces.

Pienso en mis futuras víctimas en lo que sentirían ellos y lo que sentiría yo, en como me sentiría si el elegido fuera yo y no mi víctima en como mi cuerpo sufriría y en como mi mente despertaría de ese transe que aturde mi adrenalina y mi espíritu.

¿Qué sentirías cuando finalmente mueres y sabes que no ay un retorno? ¿Qué sentirías al tocar la espesura de la sangre de tu víctima en las manos? ¿Cómo podrías devolverle el aliento a ese ser miserable, que tú mismo te encargaste de matar y que pusiste en condición miserable? ¿Tú cuerpo se comportaría de una manera especial después de ver la luz de vida irse de los ojos de tu víctima?

¿Estaré volviéndome loca???????

LAS TUYAS, LAS MIAS Y LAS SUYAS.

2009-02-03T16:59:00.000-08:00

No me engañes, ni te engañes, yo no te miento, digo lo que siento, lo que creo y lo que quiero.

No necesitas decirme nada, porque la verdad la sé solo de mirar tus ojos, solo de escucharte hablar, solo te pido que no me mientas, yo ya no sufro por tus mentiras, yo ya no creo en tus mentiras, pero es ella la que sufre y la que cree.

A veces es dificil entenderte, por que no sé lo qie quieres, pero solo me basta mirarte para saber que te falta ella, que no respiras si ella no lo hace, que vives y mueres por ella, yo no soy la otra, nunca lo he sido ni es mi intencion pretender serlo, no quiero verme en ese enredo, solo quiero estar ahi para ti cuando me necesites, cuando me sientas distinto, no como hasta ahora que ha sido solo por capricho mio, quiero que tu me necesites, que tu me busques entre las sombras de los corregidores.

Quiero que respires por que te ahogas sin mi, que me quieras aunque sea un poquito como la quieres a ella, que sientas por mi solo una pequeña parte de todo lo que sientes por ella. No es celo lo que siento, es solo mi orgullo el que grita, el que clama por un poco de tu cariño.

Sé que has sufrido, yo también lo he hecho, no tanto como tu pero se acerca, no te escudes en tu perdida, dame un espacio en tu corazón, no lo llenes de hielo, que cuando finalmente se rompa no lo vas a sentir, no vas a saber lo que realmente pasa dentro de él.

No me niegues las palabras, que por ahora es lo unico que tengo y lo único que me queda, no me niegues el recuerdo de tu voz y tus letras.

Hombre que sufriste y sufriras, cada uno resive segñun lo que le corresponde y lo puede administrar, creo que me meresco mas que tu silencio y tu frialdad, sé qie puedo administrar mas que eso y sé que no es todo lo que tienes para dar.

Principe obscuro y sombrio, dame una muerte rápida y que corrompa el cuerpo, que no quede nada que llorar y que no sea una mayor carga despues de yo no estar.

Esto no es una despedida, tampoco me marcho, no son mis ultimas palabras, todavía tengo muchas atrapadas entre el corazón y la mente, este no rd mi final, quizas mi comienzo, no lo sé y no creo estarlo buscando, solo sé que no quiero tu despresio ni tu indiferencia y si eso no puedes entenderlo, es tu problema, pues yo por mi parte tengo suficiente con lidiar con tu falta de desición, tu inmadurés, tu rudeza y mis culpas, eso deberias entenderlo, y no porque yo lo diga o lo diga ella, sino porque tu lo creas, la culpa de esto la llevamos todos los que estamos en este juego, quizas unos mas que otros y a cada uno nos basta con las propias culpas, yo no quiero ademas cargar las agenas, yo no quie ro las tuyas ni tu las mias, no tengo el corazón y la mente tan nobles como para cargar con LAS TUYAS, LAS MIAS Y LAS SUYAS.

Errores Humanos...

2008-11-23T20:00:00.000-08:00

Los errores humanos existen, han existido y seguiran existiendo, parte de mi familia murio en un accidente, en un bus de ultima generacion con cinturones de seguridad, etc todos los medios de seguridad habidos y por haber, pero sin mas ni mas, el 15 de mayo del 2006 ese bus de maxima tecnologia cae al rio muriendo mas de 26 de los 50 pasajeros ke en el venian, por esas cosas de la vida kien condcia el bus no era el chofer, sino el ausiliar, kien en medio del viaje se keda dormido muriendo en la caida, pero kien realmente deberia conducir el bus esta durmiendo y solo despierta con el estruendo ke produce la caida del bus al rio, kedando sin ningun rasguño, mas sin embargo 26 de esos pasajeros mueren por su negligencia, esos son errores humanos, errores ke destrullen familias completas, ke separan madres de sus hijos, ke se llevan madres, hijos, hermanos, amigos, etc... esos son los errores de la vida...

Confesión...

2008-09-21T22:53:00.000-07:00

Confieso que soy culpable de todos los cargos que se me imputan:

Soy culpable de amar locamente a ese hombre que no me pertenece.
Soy culpable de saber que cada noche duerme en la cama de otra y no hacer nada al respecto.
Soy culpable de desearlo hasta en mis sueños.
Soy culpable de usar sucias artimañas para conquistarlo.
Soy culpable de omitir información importante (mentir).
Soy culpable de odiar (a veces) a la otra.
Soy culpable de hacer proposiciones indecentes.
Soy culpable de aceptarlas.
Soy culpable de robarle hasta el ultimo suspiro.
Soy culpable de querer que me quiera.
Soy culpable de saber que no me quiere y quererlo mas cada día.
Soy culpable de saber que no existo para él.
Soy culpable de aceptar sus reglas.
Soy culpable de romperlas.
Soy culpable de imponer las mías.
Soy culpable de romperlas.
Soy culpable de mirarlo.
Soy culpable de pensar en él.
Soy culpable de premeditar mis actos.
Soy culpable de odiarlo.
Soy culpable de permitirle estar dentro de mi.
Soy culpable de dejarlo ser como el mar que va y viene.
Soy culpable de aprovecharme de él.
Soy culpable de dejarlo que se aproveche de mi.
Soy mas culpable que él al no detenerlo.
Soy culpable al intentar cambiarlo.
Soy culpable de volverme idiota cuando estoy con él.
Soy culpable de apartarlo de mi cuando quiero tenerlo conmigo.
Soy culpable de ser tonta.
Soy culpable de ser la OTRA.

Lo Mejor...

2008-09-13T12:05:00.000-07:00

Aquí les coloco una de las canciones mas lindas de la historia... escuchenla, veanla y dejen sus comentarios...

Él y Yo...

2008-09-02T21:50:00.000-07:00

Fue uno de esos días raros en los que sientes que tu dia fue una verdadera mierda... Hasta bien entrada la tarde no había sido muy provechoso, pero despues de un día realmente fome, aparese él en mi día, es un principe sin necesidad de venir a mi en un blanco caballo, ni vestido con ropas de oro ni nada, él ya es un principe de por si... Cuando estoy con él mis ánimos bajan es como si me robara energia, sus manos de hombre recorren mi espalda y se pegan a mi alma, recorren mi mente y borran los malos momentos, dejan solo su recuerdo, el recuerdo del rose de su piel con la mia, su respiración agitada al sentirme cerca, sus manos en mi espalda tocando suave para no lastimar...

Ayer me preguntó si lo quería, no sabia que responder, no sabia si decirle la verdad, decirle que me muero si no estoy con él, contarle que lo necesito todos los días, decirle que cuando él no está yo no puedo hacer nada o simplemente decirle que a veces si y aveces no, opté por la segunda, no le conté nada, solo le dije eso, no sabia en realidad que decirle, fue raro, nunca antes se había preocupado por eso, pero ahora sí, ahora que ya no somos nada me pregunta si lo quiero, ahora que ya no importa lo que podamos sentir, se interesa, cuando lo hizo sentí que mi alma se rompia en mil microscópicos pedazos y que cada uno de ellos se va volando por el universo...

Dias malos...

2008-08-17T15:15:00.000-07:00

Hoy a sido uno de esos días en los que deseas morir con todas tus ganas, ya nada es como antes, la soledad pesa y el cuerpo no resiste... las lagrimas afloran sin quererlo y las palabrotas se escapan como rios estruendosos de mierda mal oliente salida directamente del alma... Hoy la rabia nos ha invadido, estamos divididos por barreras que transpasan nuestros corazones ya rotos hace mucho y que el tiempo no hace mas que llenar de mas dolor cada día, metiento friamente su dedo en las heridas que causa el desprecio y maltrato...

Hoy los golpes ya no duelen en el cuerpo, duelen en el alma, de lo que fuimos antes, ahora solo quedan los amargos recuerdos, no es necesario ir mucho tiempo atras para recordar lo que hemos sido siempre, es lo que somos hoy lo que nos molesta, es lo que no hemos hecho hasta hoy lo que nos molesta y necesitamos recurrir a artimañas varatas para intentar superarlo, pero todo lo que se diga o haga ahora no va a borrar las marcas de los años de la piel de ella...

Todos queremos cambiar nuestras vidas, ser mejores cada día, poder ver el mundo de otra manera, pero ¿como lo hacemos si estamos heridos? ¿a quien llamamos que solo nos escuche quiera ayudarnos sin juzgar? ¿existe alguien que pueda domar la fiera y pueda apaciguar las aguas turbulentas de los recuerdos añejos?... Creo que no, nunca nadie l ha logrado antes, y a estas altiras del partido las cosas no van a cambiar mucho, quizas por unos dias despues de largos silencios que lo unico que consiquen es calmar momentania mente al monstruo, hasta lograr dormirlo, pero que despertará al mas mínimo grito de la doncella...

Bueno me despido con el corazón sangrante de penas que no me corresponde, pero que sin embargo empañan los moentos iluminados de mas de 2 vidas...

--------------------------------------SoL--------------------------------------------

CADA OVEJA CON SU PAREJA

2008-07-27T22:17:00.000-07:00

A veces la soledad me invade, me siento muy sola, ya que solo me tengo a mi y creo que eso no me es suficiente, yo sola no me basto quiero tener a alguien conmigo, a quien de verdad amar y dejar de inventar excusas para evadir preguntas inquisidoras... No puedo confiar en nadie, ni siquiera en mis amigos o familiares, pero bajo ningun motivo o sircunstancia puedo confiar en el tipo al que me tiro, es raro creer que no se puede confiar en él que hasta me da miedo...

Creo que a veces decimos cosas pero de verdad no las pensamos, como por ejemplo el tradicional "CADA OVEJA CON SU PAREJA", eso si que es una verdadera mentira, para mi, no puedo confiar en alguien como él, no es que no quiera pero sé que no puedo hacerlo, es algo veceral, no algo racional... es de ese tipo de hombres a los cuales solo puedes mirar pero no observarlo, ni mucho menos tocarlo, no por el hecho de que en su piel este marcado el nombre de otra, sino porque si lo tocas te mueres, sí te mueres por dentro como con un cancer, no te das cuenta de como actua sino hasta que te tiene en suelo reventada de dolor, muerta y comidas las viceras por los buitres y demases bestias salvajes que salen de tu cuerpo muerto...

Ese es su poder, el de derrumbar todo a su paso, todo aquelllo que creias muy firme en ti y tu vida, y no conforme con ello sobre los escombros de tu existencia planta su mierda cubierta de dorada patina... Ese es él, el que jamás estará en tu vida por mas tiempo que el necesario para realizar su truculento revivir, el que no vendrá mas que solo para sembrar dolor y angustias por su partida y sobre todo por el que sobre todas las cosas de esta tierra ha sido capaz de llegar a mi con su rudeza y me ha hecho vencerme a mi misma con mis propias armas...

-----------------------------------------------------SoL-----------------------------------------

Cosas que no SON...

2008-06-27T15:24:00.000-07:00

Algunas veces imagino cosas que no son, por ejemplo lo feliz que soy en un lugar que no conozco, lo importante que soy para personas que nunca he visto un mi vida. También imagino que soy una persona diferente y un montón de estupideces más.Pero estoy segura que eso solo sucede en mi mente, por lo que en consecuencia demuestra que no estoy totalmente loca, y eso ya es un logro.

Pero en soñar no hay nada de malo, el problema es saber cuando despertar...ojalá pudiera decir que las cosas estan mejor, pero no es así, nada es lo que parese, desde ese día que habíamos fijado una cita que finalmente se fustró. Todo esto se que esta mal, pero no sé, quiero estar con él, pero como dicen por ahí que el tiempo todo lo calma...pero, calmará algún día la fuerza de su ser, de su sexo y de su cuerpo que suavemente hace caer el sobre mi la lluvia del suyo? calmará las flores que crecen en el jardín de nuestro Eden que no muere con los atardeceres? o sentirémos menos con el tiempo, alguien tiene esa respuesta? me afecta no poder saber como es realmente el amor, como es sentir realmente lo que se siente al despertar en la mañana y ver a esa persona que amas durmiendo a tu lado...

Bueno, cuando sepa alguna de esas respuestas, lo sabrán...

Hoy no enviaré ni besos ni abrazos, porque espero recibirlos de ustedes.

pero bueno un besito soleado por lo menos...

SoL

Cosas y mas cosas

2008-06-10T21:30:00.000-07:00

Hola, no se que es lo que pasa, hoy sucedieron cosas rarisimas, fue un día plagado de cosas buenas y malas a la vez, hoy estuve con él, nos programamos y habiamos quedado en quedarnos juntos esta noche, todo el día estubimos haciendonos insinuaciones un tanto indecorozas y se suponía que todo estaba bien y que esta noche sería una de esas en las que vez las estrellas con los ojos cerrados, ya no sufrimos por su sindrome, y ahora hacemos el amor, es raro decirlo asi, tan de buenas a primeras, es dificil aceptar que esa persona a la que tanto odias en un momento, en el otro puede entrar en tu cuerpo y conectarse contigo, para mi es raro sentirme asi, todo esto es nuevo, jamás habia sentido cosas como las que siento ahora por él...

A veces me imagino estando con él, solos los 2 en un lugar tranquilo, dnde podamos estar en plenitud y poder expresarnos y dejar salir todos nuestros instintos... es dificil mantener las apariencias, a él no le cuesta mucho, pero lo que es a mi me cuesta mucho, no se en realidad por que, pero no se me hace facil...

bueno besos y abrazos de tibio sol, en estos frios días...

SoL

Momentos tardios...

2008-06-03T14:14:00.000-07:00

He estado pensando en como sería sí en algún momento el tiempo parase por unos segundos, y luego drásticamente volviese hacia atrás, creo que no haría que mi vida siguiera siendo como a sido hasta ahora. La mayoría de las personas al pasar por la calle antes de llegar a mi casa, me mira como una persona rara, incluso creo que no me miran como persona, sino que como un fenómeno que debería estar internada en una clínica- cárcel, de donde no me dejaran salir nunca.
Hace algún tiempo conocí una persona que me mostró el mundo diferente al que yo conocía hasta ese momento, me dijo que yo si era persona, que tenía derechos, y por sobre todo me debía yo misma respeto. Pero eso pasó y mi sensación de inferioridad ha regresado y mi dolor de estomago constante se ha agudizado, mis ganas de fumar son cada día mayores, los tiempos frente al espejo han bajado, ahora tan sólo me miro al espejo para fijarme si mi peinado ha quedado como yo quería y nada más, porque incluso el maquillaje ha desaparecido de mi cuarto.
Mis objetos personales se han reducido a tan solo un cepillo de dientes, una peineta casi sin dientes y un perfume barato con olor a nada.
De mis prendas de vestir mejor no hablar, me da pena pensar en que ese pantalón está viejo y que esa blusa está pasada de moda...
En definitiva casi no tengo femineidad, eso ahora es algo de lo cual me he olvidado hace mucho tiempo, desde que descubrí que en mí vivia alguien que no quiro ver en mi, alguien que nunca tendrá una familia, que nunca llegó a tener una vida de por sí...
Espero que algún día pueda dejar de arrepentirme por ese crimen cometido, de esa tortuosa y dolorosa experiencia de haber matado algo en mi, a ese animal que alguna vez quise dejar salir pero que las cocecuencias de sus actos ahora quiero esconder. Tal vez su misión fue estar pero nunca llegar.........

Enigma

2008-05-20T09:34:00.000-07:00

Hola, no se si soy tonta o si es que este tipo me tiene así, creo que las cosas no dan para mas, me cansa el hecho de tratar de hacerme notar por él, no soy una persona que normalmente sea desapersivida o no tenga atención, pero la atención que mas me importa es la de él, en un momento es como una suave briza y al instante siguiente es como una tempestad, es como si se transformara en otra persona, cuando estamos a solas, es un angel, me ama y yo a él, o eso es lo que yo alcanzo a persivir, o quizas simplemente soy yo la que es tan tarada como para creerlo una buena persona... No creo estar enamorada de él, pero me ahogo si no está, si no siento su perfume mi dia no comienza y para mi es un día muerto, si siento dolor, este se traduce en solo una caricia suya... Me enamoré de él, sin querer y sabiendo que no es correspondido mi amor, me quiero morir... sueño con su cuerpo, lo amo locamente a él y a su historia, su verdad, su vida...
Pensando detenidamente, no sé mucho de él, se su nombre, conozco su cuerpo, su manera de amar y que me muero si no está conmigo. Pero ¿Quien es él realmente?, no lo se, y me aterra, lo busque tanto, y ahora que por fin me siento viva junto a él, ahora que es él quien ilumina mi vida, ahora que cada cosa que hago no tiene sentido si no es compartida con él, me doy cuenta de que realmente no lo conozco y que por mas que trato de saber algo de él, es como si mas escondiera...
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Hoy estube con él, estumimos mirandonos en la plaza, sentados mirando caer la lluvia y mirandonos a nosotros, luego fuimos a tomar un café y me dijo algo que me dejó helada, me dice que no merese estar conmigo, yo le preguté porque y él me responde que no es lo que yo creo que él es, no es que sea un mal hombre, pero no es lo que yo creía...
Según él meresco a alguien como mi amigo, el del otro día, según su opinión nosotros no podemos estar juntos. Yo creo que él es un completo enigma no porque no sepa mucho sobre él, sino porque creo que ni él sabe mucho sobre él...

Bueno cuando sepa que es lo que está pasando por su cabeza los pongo al día, gracias a todos los que han dejado algun saludo en este espacio.

Besos, abrazos y cariños para todos...

SoL

¡¡¡¡¿¿¿¿QUÉ MIERDA SIGNIFICA ESTO????!!!!

2008-05-13T11:54:00.000-07:00

Hola, no se si me he vuelto tonta o si simplemente no puedo aguantarme y cada vez que lo veo tengo que terminar tirando con él o con algo por el estilo, la verdad es que este tipo me tiene realmente loca.

Bueno pero les voy a contar desde el principio, todo comenzó en la mañana, quedamos de juntarnos en el centro comercial, en una tienda especifica, el hecho fue que yo andaba haciendo unos trámites importantes y no podía irme inmediatamente, pero hablé con él y le dije que me esperara. Lo hizo, yo llegué y nos saludamos como corresponde, luego nos fuimos a comer y finalmente en un arranque de pasión nos vinimos a mi casa, aprovechamos de que no había nadie y que los vecinos se estan cambiando de casa, para hacer de las nuestras en el corredor, creo que ese es el polvo mas loco y desvergonzado que he tenido en toda mi vida. Eso no significa que alla estado mal, al contrario como que ese misterio y la complcidad le dan un gusto distinto a eso de tirar con él, hasta ahí todo bien, no nos separamos hasta que se me acalambraron las piernas y no podía mantenerme en pies, me tocó como nunca antes lo había hecho, toco lugares de mi cuerpo que no recordaba si habían sido tocados antes, fue muy inspirador, me sentí como una puta posterior a eso, pero en el momento me sentí muy bien. No tengo ningún problema con las putas por mi cualquiera es libre de hacer de sí lo que quiera, pero me refiero a que me sentí como si hubiése tirado con muchos hombres, no se como explicarlo pero cada vez que tiro con él, cada polvo es distinto, el primero es como si no lo hubiesemos hecho nunca antes en la vida, es como si fuesemos desconocidos, a los que hasta nos da mierdo besar, eso se traduce a que él entra y sale y nada mas que eso y en eso está por lo me nos media hora, como absorto en su mundo y pensando mecanicamente en que tiene que mantenerlo duro para que esté bien.

El segundo polvo es distinto, es mas tranquilo, menos violento y con un poco mas de "cariño", ahora es distinto, me toma mas delicadamente, es como si nos conectaramos, lo hacemos como dos personas que s aman y que podrían tirar eternamente en esa paz y en ese amor incondicional, realmente es cuando hacemos el amor y reafirmo mi cariño por él.

y finalmente viene el sexo que me molesta hasta querer matarlo, es como en que hacemos el amor y me repte una y otra vez : "ERES SOLO PARA TIRAR, NO ES NADA PERSONAL PERO ESTO SOLO ES UN POLVO NADA MAS" ¡¡¡¡¡QUE MIERDA ES ESO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ el maldito estaba haciendo el amor conmigo unos 15 minutos antes y despues me dice esto no es mas que un polvo, el sin vergüenza me dice que me ama y uego me dice que esto no es nada y que probablemente no se repetira nuevamente.

Pero eso no es todo, un amigo de esos antiguos volvio la semana recien pasada, salimos y creo que vino para quedarse, no tengo mucha información, pero según lo que tengo entendido es así, pero el problema fue que el fin de semana salimos todos juntos, fuimos a tomar algo y en el grupo estaban ellos 2, se habláron muy hasta que en un momento a mi amigo del pasado se le ocurre darme un beso delante de él, en el momento sentí cosas que solo habí sentido con él, y que no sentía hacía mucho tiempo, el problema no fue ese, porque yo estoy sola y no tengo necesidad de rendir cuentas de lo que hago o no, pero sí estaba él y eso me podía significar algún problema, y eso, presisamente eso es lo que yo quería evitar. En menos de 5 minutos llega un mensaje de texto a mi celular, el que decia: "X KE ME HACES ESTO, YO NO KIERO COMPARTIRTE ERES SOLO MIA Y TE KIERO SOLO PARA MI, JUNTEMONOS EL LUNES PARA ARREGLER CUENTAS", pueden creerlo??????????? el señor "yo solo quiero que estes aqui para tirar" se había puesto celoso y me cita para "arreglar cuentas", sinceramente no se que significa eso..........

Bueno otro día les cuento que es lo que está pasando con el hombre que está bajo mis sábanas...

Caliente, caliente

2008-04-29T12:41:00.000-07:00

Hola, hace unos dias tuve un encontrón con el tipo del sindrome post coito, todo fue como antes, mantenemos el secreto y solo en nuestras miradas que son capaces de desvestir a cualquiera se ven realmente nuestras intenciones (nada buenas por lo demas).
Quedamos en fijar informalmente un nuevo encuentro, así como los del otro día, en el cual llegamos a temer por nuestra integridad física al estar en alquel lugar tan poco romantico.
Quizas debí haberme mantenido en mi posición de fortaleza y decirle que esto no puede seguir, pero como dice el título, con el me convierto en una CALIENTE, CALIENTE y no soy capaz de aguantarme los deseos de mi libido y mantener la ropa puesta. Ahora presisamente ahora estoy desidida a aceptar su invitación y hacer con el todo lo que el tiempo, las ganas, y el puto sindrome post coito permitan.

Bueno adios....

SOL

El inicio....

2008-04-22T18:49:00.000-07:00

Para comenzar a contar como han sido las cosas debo declarar algunas cosas, por ejemplo que no soy quie yo creía que era, al contrario soy todo lo contrario, en realidad ni siquiera me conozco soy mas o menos lo que se concose como un libro en blanco, pero con algunos rayones que hacen dificil poder escribir una historia feliz en las paginas. Creí que sabia muchas cosas y en realidad no soy mas que una pendja asustada y que se escuda tras de mentiras para poder desarollarse en este mundo en el que el que no corre vuela, bueno pero al grano....

hace algun tiempo tengo un acuerdo con el tipo que me tira, bueno en realidad desde mucho tiempo que no pasa nada con él, no porque sea un frigida o porque no quiera hacerlo, al contrario, estoy que corto las huinchas, sueño con él, en como sería la proxima vez, etc. El acurdo consiste en que todo debe quedar entre nosotros, nadie debe saber nada al respecto y en base a eso podemos hacernos todo lo que se nos ocurra, pero en eso no hay un mayor problema, ni tampoco en mi abstinencia, problema central es su no abstinencia y su irritante sindrome POST COITO, eso es el real problema, su sindrome.

Esto consiste en que despues de cada polvito que hemos tenido, a este mal nacido le da depresión y termina por enojarse conmigo, me manda a la mierda y no me habla por lo menos en una semana.No creo que sea porque soy mala tirando o porque haga mal algo, puesto que tonta no soy y me doy cuenta de que disfruta viendome caliente y que se descarga conmigo, pero el problema es que cuando en el día me acerco a él, es como si fuera una leprosa, alguien que no se merese amanecer a su lado, alguien a quien se debe enterrar viva bajo 5 metros de tierra...

Despues de analisar mi situación, debo reconocer que no es lo mejor, pero es lo que tengo, quizas porque no me doy la oportunidad de encontrar otra persona, pero pensandolo muy minuciosamente, he llegado a la conclusión de que entre nosotros no habrá nada mas jamás nunca, todo se terminó, ya nada es como antes, incluso podría llegar a decir que nos hemos llegado a odioar, nose como esas cosas pueden pasar en la vida, yo creía que eso solo pasaba en las peliculas y que en realidad era doloroso el momento del adios, pero he comprobado a porrazos que no es así, duele mas tener que aguantar esas palabras en la garganta que decirlas, duele la espera de ese día que sabes que no va a llegar y que sin ninguna miración de las consecuencias solo es y no le importa ni un carajo lo que pase...

bueno las cosas son así y no hay vuelta que darle ni por mas cabeza que quieras ponerles así que como se dice por ahí "ojos que no ven corazón que no siente".....